Анекдоты

Добавить в избранноее

 

Моя доча носится по дому…Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья…

Я забегаю в комнату и спрашиваю : — Ты что делаешь?.. — Я играю в игру! — В какую??.. — “Ёпп твою мать, где ключи от машины?!».

 

 

Увидела своего бывшего с его нынешней … и успокоилась. Судьба за меня отомстила.

 

 

Одна блондинка – другой:
— Я сделала себе вторую дырку в ухе!
— Ну и как, теперь лучше слышно?

 

 

Увидел в аптеке Презервативы в одной упаковке 12 штук +1 Гигиеническая Салфетка в Подарок… Я не сдержался и спросил у продавца :
-А зачем салфетка в подарок???
Ответ убил:
-«Пот со лба вытереть»

 

 

— Алло, котик, ты скоро будешь?
— Заинька, тут у друга день рождения, так что котика сегодня не будет…… Будет пьяная свинья!!!!!!……..))))))))

 

 

Ребенок просыпается четвертый раз за ночь.

Жена толкает мужа: — Андрей, сходи к Теме, он опять буянит!

Муж, сквозь сон: — А че я? Вызывай милицию…)))))))

 

 

Вчера муж впервые ходил на охоту . После 13 — го выстрела утка сдохла со смеху…))))))

 

 

Я такая внезапная… Подошла к холодильнику,
отрезала огурчик и… внезапно сожрала пять
котлет)))))

 

 

Мой средний ребенок пришел 1 сентября домой из школы.

Я спрашиваю: «Сынуля, что нового в школе?» Ответ был потрясающим: «Булки в столовой подорожали!»

 

 

Собираюсь вчера на танцы, причесалась, накрасилась, оделась, спрашиваю мужа:
– Ну как я выгляжу?
– Выглядишь так, что сейчас дома останешься!

 

 

Муж с женой едут на машине и ссорятся.

Проезжая мимо одной деревни,видят пару свиней.

Муж-Твои родственники?…-Ага,свёкр и свекровь…))))))

 

 

День первый. Уроки делала вся семья. И даже Яндекс ..)

 

 

Жена говорит,что детей пора на зиму одевать…

Я тут подсчитал — легче их в Тайланд на три месяца отправить… !

 

 

Плакали всей маршруткой: МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО!

Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!

 

 

В троллейбусе едет бабушка, она кашлянула и мальчик стоящий рядом сказал:
-Будьте здоровы!
-Я не чихнула,а кашлянула!Недовольно проворчала бабуля.
-Да мне хоть хреном подавилась,пионер должен быть вежливым!))

 

 

Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач — бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста.
Cпрашивает:
— Что беспокоит?
Я ей говорю:
— Ничего, планирую прожить ещё лет 100-150.
А она отвечает:
— Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!

 

 

Женщина рассказывает подруге:
— Вчера вхожу в подъезд, а там — маньяк!
— Ой, ужас какой.
— Вот-вот! И он так сказал! И убежал…)))

 

 

Грузин тащит в самолет барана. Стюардесса: — Мужчина, что Вы делаете? Нельзя барана в самолет.
— Дорогая, это не баран — это магарыч, баран в Москве учится…

 

 

— Пап, а ты моряк?
— Да
— Расскажи о своей кораблятской жизни!

 

 

Дочка после садика подходит и шёпотом на ухо:
— Папа я тебе сейчас кое чо расскажу, ты просто оху..шь!
— Спасибо доча не надо, я УЖЕ!

 

 

Пятилетняя дочка — маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?… — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

 

 

((***СЛУЧАЙНО ПОЙМАЛА БУКЕТ НЕВЕСТЫ…..
ШВЫРНУЛА ОБРАААТНО….. НА ХРЕН…. МНЕ ЭТИ НЕПРИЯТНОСТИИИ…!***))

 

 

BЧЕРА НАПИСАЛА НА ГРЯЗНОЙ МАШИНЕ СОСЕДА:»ПОМОЙ МЕНЯ…

«СЕГОДНЯ СМОТРЮ,А НА МОЕЙ НАПИСАНО:»ЗАХОДИ,ПОМОЮ…»

 

 

Когда я сегодня прочитала статус: «Молодая, крутая, сексуальная
девушка, 14 лет, ищет непредсказуемого страстного мужчину 14-15 лет, для
серьёзных отношений» то поняла, что мне уже в принципе… поздняк
метаться!!!))

 

 

Закончив Медицинский :1. Я постоянно мою руки 2. Я знаю,что умру,и что этого не изменить 3. Я знаю откуда действительно берутся дети 4. Практически ничего не может мне испортить аппетит 5. Я очень боюсь врачей,особенно своих ОДНОКУРСНИКОВ)

 

 

Я учусь в МВД. Когда приезжаю на выходные домой, папа
встречает меня со словами: «Мать, менты приехали, прячь кокаин и шлюх!»..))

 

 

За 10 лет супружеской жизни , я очень вырос в глазах жены ! С любимого котика… до охреневшего козла !

 

 

Пришла раньше времени с ночной смены домой…… и увидела голую девушку…. выходящую из ванной…. прокрутила в голове три мысли………..: сын повзрослел………. муж охренел……….. или дед поверил в себя ?……….)))

 

 

Купила сегодня пакет молока, мало того что оно сделано…… завтра…..так оно ещё и……..прокисло!!))

 

 

В психушке крик из палаты: — Я посланник бога! и крик из другой: — Не п..ди! Я никого не посылал.))))

 

 

….. Вот когда замуж вышла — ПОМНЮ. ……Где — ПОМНЮ. …Даже за кого — ПОМНЮ….Не могу вспомнить — НА ХРЕНА….)))

 

 

Мужик на телеге въезжает в
село:
— Люди, я уголь привез!….. Лошадь оборачивается:
— Охренеть, бля,….. он привез!!

 

 

Однажды Маяковского спросили:
— Вот вы писали, что «Среди грузинов я — грузин, среди русских я — русский», а среди дураков вы кто?
Маяковский не растерялся и говорит:
— А среди дураков я впервые.

 

 

Когда я была маленькая, думала, что в 40 лет буду варить варенье и
вязать носочки. Ну вот, мне 40. Лежу с диким похмельем, вчера обмывала
защиту диплома, а через месяц выхожу замуж.

 

 

Президент Украины звонит Путину:
— Я подготовил договор о сотрудничестве с Россией. Он начинается так: «Хай Россия продаст Украине газ по дешёвой цене».
Путин:
— Хороший договор, всего одну букву поменять надо.

 

 

Дорогой, я купила новую Пуговку, а у меня к ней нет ни туфелек, ни сумочки, ни платьица!

 

 

Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем

 

 

У ребенка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По- видимому, сразу будем оформлять кредит.