Анекдоты

Добавить в избранноее

— Сколько стоит рентгеновский снимок?
— Вам обыкновенный?
— ….Нет, бл., с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!

 

Не выспался – это когда с утра на работе вместо двух сотовых телефонов в кармане обнаружил дистанционку от телевизора и от видака.

 

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

 

Чем тише ребенок сидит в комнате, тем страшнее туда заходить.

 

—«Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!»
— «Не смей угрожать отцу!»

 

Единственный СПОСОБ не жрать после шести — сожрать всё…ДО ШЕСТИ!!!…)

 

Прихожу домой пьяная.

Муж из спальни: — Солнышко, что это у тебя там упало?

— Моя шубка…

— А почему с таким грохотом?

— Твоё солнышко из неё вылезти не успела! )

 

Утром с мужем собираемся на работу. Он, не проснувшись до конца, надевает вещи наизнанку :
— Милый, одень трусы налицо, а то побьют.
— Ты думаешь, с трусами на лице, меня бить не будут?

 

Зачем ребёнку 2 родителя? А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда накрывает папу, то маму уже отпустило!

 

— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение…

 

— Ну, всё, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
— Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил.. многоскандальную!

 

Приходит семья в ресторан, поели, отец расплачивается, а мать, важно так, обращается к официанту:

— Остатки мы возьмём с собой, для собаки!

Дети хором: — Ура, нам купят собаку!

 

Муж забыл дом телефон. Вернулся, там два сообщения.

Первое от любовницы.. Милый, я соскучилась. Целую. Позвони.

Второе от жены.. Не переживай, я уже позвонила.

 

Скоро опять школа….

Постоянные мысли о долгожданном звонке на перемену….

Жгучее желание сбежать с уроков….

Но нельзя! Ведь я….учитель!

 

— Читать газеты сидя на унитазе — это правильно.
— Почему?
— Потому что готов к любым, даже самым страшным новостям.

 

— Циля, а шо это у нас сегодня на обед?

— Картошка в депрессии.

— Шооо?

— Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подаааавленная…

 

Девушка, дайте ваш телефончик.
— Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
— Ишь, какая романтичная. Это ограбление!

 

Жена — мужу:
— Мне столько денег надо!.. На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику… .
Муж:
— А мне повезло ! Я сразу красивый родился !

 

— УБИРАЙСЯ!!!!!!!! — заорала жена мужу, пришедшему в 5 утра домой…..

Тот схватил веник и начал подметать))))))))))))

 

— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
– Ох, ты, бл@, какой ранимый!!

 

Ехала в автобусе с метлой, (после субботника)…..

Парень дооолго смотрел на меня,…. а потом с улыбкой спросил :- ЧТО НЕ ЗАВЕЛАСЬ???